Mirrosta.ru

Обиды и другие пороки отношений

Как партнеры обижаются друг на друга

 

В брачном союзе распространены типичные конфликтные игры, которые делают простую прогулку с супругом невыносимой, а любая мелочь может стать причиной раздутого скандала.

Вы идете с женой (мужем) по улице с целью обычной прогулки. В хорошем настроении вам хочется что-то сказать, что лежало у вас в мыслях долгое время без движения, что хотелось бы проанализировать и разрешить. Но ваши мысли порождают досаду со стороны партнера: ведь эта мысль принадлежит только вам, а мир, в котором находится сознание партнера, не соотносится никак с этой мыслью. Досада порождает желание прервать разговор и оставить неприятное чувство в глубокой бочке, где копятся все обиды. Однажды содержимое это бочки выльется на траву и очень подпортит газон, так что ваша задача ради стабильности и гармоничного развития стать инициатором, который возьмет на себя роль старшего брата и начнет вычищать эту зловонную бочку с нерешаемыми вопросами.

 

Основные причины проблем в семье

6 способов, чтоб остановить развод

 

Вам захочется испытать ровно такое чувство досады, что и ваш партнер, ведь вы тоже имеет гордость. Но эту проблему, как ни странно, зачастую может решить только один из двоих! Почему вам не подняться на ступеньку выше в своем духовном развитии и не попытаться найти ключ к запертой двери.Если речь идет о мысли о ребенке, то здесь куда проще, чем если речь шла бы о смене места расположения шариковых ручек на рабочем столе, так как чем проще проблема, тем эффективнее наполняется эта бочка с отложенными вопросами.

Кто-то из супругов часто сидит за компьютером и на вопросы отвечает молчанием - это порок нашего информационного общества, так как благодаря интернету мы привыкли думать, что наш партнер уже владеет всей информацией, что у нас в голове. Но, увы, здесь копипастить не получится! Чем проще и лаконичнее мысль, тем чаще ее надо обговаривать и обмусоливать, как бы нам это не нравилось. Такова цена брака, и тем он крепче, что две головы работают так, чтобы происходил обмен информацией - иногда по необходимости, а иногда для профилактики. "Игра в молчанку" используется как средство защиты при нежелательном конфликте, и это прямое следствие такого рода молчания, когда мы думаем, что наш партнер все знает и все понимает. Но даже самые умные люди не знают простых вещей, ведь они у нас в голове, и мы не печатаем свои мысли на листочке для их дальнейшего прочтения!

 

Важно разрешать семейные сложности

 

Не нужно быть умным психоаналитиком, чтобы разрешать конфликты. Иногда нужно брать "инициативу добра" и разрешать когнитивное противоречие путем простых вопросов о том, чего хочет ваш партнер. Как правило, эти все "хочу" сводятся к одному: выплеснуться. Каждый хочет выплескивать свои обиды наружу, но ближе всех к нам находится муж или жена, которые и становятся проводниками негативной энергии.

Молодая пара идет в сторону строящегося торгового центра, где молодому мужу предложили через месяц работу, но пока что не позвонили с отдела кадров. Он нервничает, всю дорогу обсуждает эту проблему, критикует все и вся вокруг. В итоге у него происходит выплеск раздражения в виде словесного потока "ни о чем", а у супруги внезапно заболела голова. Ее раздражал его тембр, его негатив, тот факт, что он не берет на себя огонь неудач. В результате никаких практических успехов день не принесет, но зато у нас головная боль, опустошенность, раздражение. Виной всему неумение владеть информацией сообща.

В целом молодым парам нужно учиться обмениваться информацией. Нельзя одному думать за другого, это должен быть постоянный диалог и расставление приоритетов.

Молодая пара идет в магазин, муж твердо решил, что купить из продуктов на ужин, а жена не может определиться. Он покупает что-то для себя, что-то для жены или что-то для общего блюда. Они приходят домой, а супруга заявляет, что она не будет это есть! Произошло это потому, что она чувствовала обиду, что за нее решают и ее мнение не было учтено. Итак, у нас один думает за двоих, вторая не расставила приоритеты (рациональность и здравый смысл на первом месте, обиды - на втором). Оба недовольны, а в результате никакой взаимной выгоды, только невкусный ужин и трата денег. Возможно, муж сбегает в магазин и с недовольной гримасой купит ей что-то вкусное, но неужели сложно было в магазине договориться, отбросив "жевание соплей"?

Расставление приоритетов - это показатель зрелых отношений. Какими бы эмоциями мы не давились, иногда от них не деться, но можно распределить словами и мыслями так, чтобы на первом месте было общее дело, общее Решение.

Незрелые отношения в обидах и недопонимании - это все равно что мыться грязной водой: процесс есть, а содержания - нет.

Вы должны четко знать: партнера не изменить, а новый партнер может привнести в вашу жизнь то же самое, а может и похуже.

Необходимо мотивировать партнера на диалог. Обменяйтесь информацией, структурируйте обиды, расставляйте приоритеты!


Источник - mirrosta.ru